¡La Menorquina me copia!

Como tantas veces he predicho, el ocaso de la cultura occidental se aproxima. Y no se trata de un poético ocaso otoñal, teñido de hermosos tonos anaranjados y ocres, de esos que emocionan a las almas sensibles y ñoñas. Se trata más bien de un ocaso radioactivo, con nubes tóxicas y pestilentes hasta donde alcanzan la vista y el olfato.
Una vez más, la ficción supera a la realidad, en este caso la productora de helados y derivados La Menorquina, ha copiado mi idea de utilizar a Uri Geller para un spot de helados, tal como yo les propuse a Ben&Jerry (con muchisimo menos ingenio que yo, todo sea dicho).



Los muy astutos no han tenido ni siquiera la decencia de enviarme un lote de sus productos, del que sin duda habría dado buena cuenta.
¡Espero que se les doblen todas y cada una de las cucharitas de plata de sus sin duda valiosas cuberterias!

Helado Punk

Ben & Jerry (o más bien sus representantes legales), como de costumbre me responden con presteza y educación. Informándome de que su filosofía es contraria a la publicidad. ¡Con dos huevos: arrasando el mercado pero sin lamerle el culo!
Le otorgo a su empresa el Demencialito de Oro como premio a su actitud rebelde e inconformista, que casi supera a la de la juventud coca-cola (y porque además dejan caer que en el caso de que se vendieran al establishment, no dudarian en contar con mis avanzadas dotes mercadotecniles).
¡Amigos, corred todos a comprar helados de Ben&Jerry! ¡Viva Ben! ¡Viva Jerry! ¡Y a lucir sin vergüenzas nuestros flotadores abdominales en la playa!


De: Jordi Pujal
Fecha: 06/28/06 09:11:40
Para: P. Saavedra
CC: Larrea, Igone; Canete, Belen; Badia, Mariona
Asunto: RE: RV: Comentario de la web Ben&Jerry's


Buenos días, Pedro:

Nuevamente agradecemos sus comentarios que agradecemos profundamente y de los
cuales tomamos buena nota, al mismo tiempo que le felicitamos sinceramente por
su creatividad y originalidad.

Lamentablemente B&J NO invierte en publicidad (es nuestra propia filosofía) por
lo que el rodaje de un spot publicitario es al que desestimamos. No obstante,
insisto, tomamos nota de su iniciativa y, en caso de precisar su ayuda, ya nos
pondríamos en contacto con Ud.

Reciba un cordial saludo.

Jordi Pujal
Marketing Retail Operations B&J España

Ben & Jerry & Uri Geller

Continúo cambiando pareceres con los sicarios de Ben & Jerry y les sugiero una acertada (y acerada) campaña televisiva...

De: P. Saavedra
Fecha: 06/27/06 18:59:30
Para: Jordi Pujal
Asunto: Re: RV: Comentario de la web Ben&Jerry's

Hola de nuevo.

Queda claro que, en cualquier caso, es una desventaja que su producto (que por otro lado es excelente en cuanto a sabor) sea lo que podríamos llamar un "inoportuno exterminador de cucharitas".
Pero, amigos, hace unos años cursé un cursillo de marketing a través de una prestigiosa firma de cursos por correspondencia, por lo que me permito aconsejarles que conviertan esta "desventaja técnica" en un "hecho diferencial" (si no es usted profesional del marketing, tal vez pueda consultar estos términos con sus asesores en esta materia, si es que los tiene, en caso contrario yo me podría ofrecer para tal cargo).
Imagine el siguiente spot de televisión: la acción transcurre en el salón de una casa con un grupo de amigos tipo "friends" (ya sabe: jóvenes, guapos, bien vestidos, ellas fisicamente atractivas pero sin los pechos demasiado grandes), están mirando la tele y en ella aparece Uri Geller (o un actor caracterizado como tal) doblando su consabida cucharita. En el grupo de amigos hay uno un poco menos guapo que los demás, aunque tampoco es feo del todo, pero lleva gafas de pasta y va vestido en plan urkel, que intenta emular a Uri, pero sin éxito.
Entonces una de las chicas (la más rubia) aparece portando unos tarros de ben&jerry's contra su pecho (cuidado! sería demasiado obvio si los pezones se le endurecieran! mejor que no ocurra!), y pide voluntarios para ir a por las cucharitas.
El chico gafotas se presenta voluntario y corre desgarbadamente hacia la cocina (queda claro que tanto el salón como la cocina son enormes). Al abrir el cajón, queda estupefacto! Todas las cucharas están retorcidas como la del Uri Geller.
El gafotas vuelve al salón con más cara de tonto y todas las cucharas dobladas, farfullando algo así como "es cierto, tiene poderes, las ha doblado".
Pero entonces la rubia, coge una cucharita y le demuestra que simplemente tienen todas las cucharitas dobladas de tanto hincarlas en los tarros de ben&jerry's.
Al final todos rien, y quedaría bien que apareciera una perrita con sus cachorros o algo así, pero esto ya es optativo...
Bueno, en caso de que decidan rodar el spot les ruego que me avisen ya que incluso podría interpretar yo mismo el papel del chico gafotas (hice teatro en el instituto).

Atentamente,
Pedro Saavedra.

Ben & Jerry's contesta

Esta es la respuestas de Ben & Jerry. Creo que necesito un frigorista...

De: Jordi Pujal
Fecha: 06/26/06 13:56:49
Para: saavedra@granadella.com
CC: Larrea, Igone; Canete, Belen; Badia, Mariona
Asunto: RV: Comentario de la web Ben&Jerry's


Buenas tardes, Pedro:

En primer lugar sea bienvenido a Ben&Jerry's España: ¡¡¡estamos encantados de
conocerle!!!

MUCHÍSIMAS GRACIAS POR SUS PALABRAS: realmente es para nosotros una gran
satisfacción compartir su reconocimiento al mismo tiempo que suponen el mejor
regalo que podemos recibir.

Tenga la certeza de que éste es el primer comentario que recibimos sobre este
asunto y tomamos muy buena nota del mismo: desconocemos la temperatura a que
estará regulado su frigorífico pero sí le informamos que, para un óptimo
disfrute y manipulación de nuestros helados, lo ideal sería que los mantuvieran
en su nevera a -18º. Un exceso de frío repercute en una excesiva
solidificación del producto.

Lamentamos las 'heridas' sufridas por su cubertería e, insisto, tomamos nota de
sus comentarios de cara a futuras planificaciones de producción.

Reciba un cordial saludo.

Jordi Pujal
Marketing Retail Operations B&J España
935204290

Ben & Jerry's

Les envio esta simpática misiva a Ben, Jerry y/o sus representantes legales...

Señores:
Debo decir que sus helados están buenísimos, pero que lamentablemente están malogrando mi cubertería.
Me explico, acostumbro a comprar las tarrinas de helado de medio kilo, y cuando estas llevan más de un día en el congelador se solidifican en extremo, por lo que (a pesar de que tomo la precaución de sacarlas unos minutos antes del congelador), todas y cada una de las cucharas de mi casa parecen haber sufrido el ataque de una especie de Uri Geller lunático...
Afortunadamente, no me preocupa en exceso el estado de mis cubiertos (comprados en almacenes multiprecio), pero conozco el caso de gente con cuberterías caras en su poder que seguro que lamentarían que les ocurriera lo mismo.
Ahora, bien, por lo visto Ben y Jerry son un par de jipis de esos que defienden el amazonas y esas cosas... ¿tratan de demostrarnos su rechazo al sistema consumista capitalista mediante el destrozo premeditado de caras cuberterías?
Atentamente,
Pedro Saavedra.

Midnight Rambler

Me visitan desde Procter & Gamble (los jerifaltes de Ausonia y de Tampax) y no me dejan ni un misero saludo, ni un raquítico comentario... ¿se tratará de uno de sus picapleitos buscando documentación para una demanda millonaria?

canalclub

En esta ocasión les envio a canalclub una lunática a la par que reivindicativa misiva...

De: P. Saavedra
Fecha: 06/10/06 17:45:00
Para: cliente@canalclub.es
Asunto: representación artística

Señores:

Les escribo en relación a su anuncio de piscinas publicado en la revista de digital+ en su edición de junio y a continuación reproducido:



En concreto en esta ampliación podrán observar cual es el asunto que me inquieta:



Observamos en la imagen una piscina abarrotada de gente, junto a la cual leemos las dimensiones especificadas, en concreto 5 metros (de hecho en la letra pequeña apunta algo más: casi 5 metros y medio).
Pero algo no me cuadra. Desde el triste fotomontaje que realizó la casa real las pasadas navidades, el consumidor ha de estar ojo avizor para no caer en engaños similares...
Veamos, según recuerdo de las clases de anatomía del colegio, la envergadura de una persona con los brazos en cruz, es aproximadamente igual a su altura. En la foto podemos ver alineadas al fondo a cuatro personas (a las que llamaremos (de izquierda a derecha) musculitos 1, bikini a topos, musculitos 2 y niño 1). Por la distancia que guardan unos con otros, podríamos decir sin temor a errar por muchos centímetros, que perfectamente podrían todos ellos extender sus brazos en cruz sin apenas llegar a tocarse unos a otros; sin contar con que musculitos 1 y niño 1 están más alejados de los bordes de la piscina de lo que llegarían extendiendo el brazo... Supongamos que musculitos 1 y 2 midan alrededor de 1'80 metros, digamos que bikini a topos mide 1'70 y niño 1 unos 1'60, ya que se le ve crecidito (sospechosamente abulta casi más que musculitos 2)... Eso nos daría 1'80 + 1'70 + 1'80 + 1'60 igual a 6'90 metros...
¡No lo entiendo! Ustedes por un lado afirman que la piscina mide 5'49 cm... pero según la foto toda esa gente no cabría en menos de 7 metros!!!

El asunto no deja de tener un lado cómico. Imagino un capítulo de la célebre serie de abogados Ally McBean (o como se escriba) en la que un cliente les denuncia por publicidad fraudulenta y el abogado demuestra que simplemente es una foto realizada con enanos (aka personas de crecimiento restringido) que tienen tanto derecho a ser modelos como cualquier otro.

Pero me preocupa que esta técnica de publicidad artística la empleen también en otros anuncios. Por ejemplo, en la página contigua se podía ver este anuncio:



Parece una buena barbacoa, pero en vista de lo ocurrido con la piscina... ¿serán hamburguesas de cuarto de libra y salchichas frankfurt lo que se asa o picaramente las habrán ustedes sustituido por albondigas aplastadas y mini salchicas cocktail???

Como no dudo de que su intención, lejos de timar o estafar a sus clientes, era más bien realizar simplemente una "representación artística" de la piscina, no necesariamente guardando las proporciones reales, les sugiero para próximos anuncios una imagen que no de lugar a tantos equívocos... tal vez algo como esto:



Soy consciente de que el uso de los pitufos puede presentar algún problema de copyright pero... ¿qué es peor, engañar al propietario de los derechos de reproducción de un puñado de enanitos azules o a sus propios clientes?

Con esta reflexión me despido, atentamente,
Pablo Saavedra.

Ausonia contesta

Desde el departamento de atención al cliente de Ausonia me envian esta educada pero insulsa misiva... ¿Será porque quieren apropiarse de las ideas sugeridas sin pagar el copyright? ¡Permanezcan atentos a sus televisores!


De: ausonia_contactar@ausonia.com
Fecha: 05/30/06 16:12:21
Para: saavedra@granadella.com
Asunto: consideraciones sobre el spot de la viuda alegre


Apreciado Amigo:

Agradecemos mucho que se haya puesto en contacto con nosotros con motivo
de trasladarnos su opinion positiva acerca de nuestras campañas
publicitarias, a las que nuestra compañia dedica importantes recursos y
esfuerzos. En este sentido, siempre es muy positivo y agradecemos que
nuestros consumidores y/o destinatarios de la publicidad emitan sus
opiniones y sugerencias.

Atentamente,


Este mensaje ha sido redactado intencionadamente sin utilizar acentos ni
caracteres especiales, para que pueda ser visualizado correctamente, desde
cualquier cliente de correo y sistema.

Ausonia

He enviado esta misiva a Ausonia-Arbora con algunos comentarios respecto a este video.
¿Entrarán a trapo?




De: P. Saavedra
Fecha: 05/27/06 19:00:50
Para: ausonia@ausonia.com
Asunto: consideraciones sobre el spot de la viuda alegre

Estimados propietarios y/o directivos de la compañía Arbora-Ausonia:

Últimamente hemos podido visionar hasta el hastío su postrera campaña de publicidad televisiva. Protagonizada por una joven viuda (está visto que ciertos temas han dejado de ser tabú para la voraz industria de la mercadotecnia), que tras mirarse en el espejo antes de salir de casa, decide recomponer su imagen, rasgando (literalmente) sus vestiduras, soltándose el pelo y también el sujetador.

No puedo por menos que dejar de felicitarles por el valor demostrado al tratar de forma tan valiente el tema de la viudez en su spot. Definitivamente el mensaje es positivo: no hay que estancarse en el dolor, hay que progresar y evolucionar, la vida continúa… Muchos libros de superación personal no logran dar un mensaje tan claro.
Sin embargo, me preocupa que el mensaje pueda ser malinterpretado por algunos televidentes jóvenes, con poca experiencia vital, que puedan interpretarlo cómo un elogio a la frivolidad y a la ligereza de moral.

En efecto, estoy seguro de que no es su intención de ustedes la de pregonar la fútil idea de que esta joven renuncia al luto para lanzarse a una impúdica vida de costumbres relajadas con el cadáver de su marido todavía caliente.
Tal vez, aun a sabiendas de lo caros que son los segundos en antena, se podría mejorar el spot añadiendo un pequeño metraje preliminar, que mostrara de alguna manera que la joven, no es que vaya a ir de tal guisa al funeral de su esposo, sino que pasado un tiempo de reflexión y auto-análisis llega a la conclusión de que “la vida continua”.

Otra opción, algo más audaz, pero muy con el beneficio de que convertiría al spot en un anuncio con “mensaje”, sería dar a entender que el difunto era un maltratador. Con lo cual reforzaría la imagen de su producto: un producto de higiene íntima que pretende ser una “liberación” para las mujeres, al igual que lo sería la muerte de su maltratador.
Lamentablemente es poco probable que la pacata prensa y los timoratos medios de comunicación de este país se atrevieran a apostar por una campaña tan violenta intelectualmente.

Desconozco el propósito que tenían en mente los creativos que diseñaron esta campaña para ustedes, por lo cual no se cual de mis sugerencias les puede resultar más útil, si es que alguna de ellas lo es. Pero me gustaría pensar que de algún modo de esta manera he colaborado a que no se lancen mensajes confusos por televisión.

No quisiera dejar de comentarles otro tema, este algo más “jocoso” referente al spot. En un momento dado del anuncio, la modelo (tal vez con un guiño a aquellos inicios del movimiento feminista en los que se proclamaba la quema de sostenes) se arranca el sujetador y lo lanza a una pecera (sin que las carpas naranjas sufran daño alguno, por supuesto). Al principio pensé que a lo mejor también se arrancaba las bragas. Pero de inmediato caí en la cuenta de mi necio error… ¡Se trata de un anuncio de compresas! Si se las quitara, ¿cómo iba a sujetarse la compresa? ¡Sería un completo despropósito!

Esto me da una nueva idea (como habrán podido observar, mi mente creativa no se da un respiro). He comprobado en Internet que tanto Ausonia-Arbora como Tampax pertenecen al mismo holding o conglomerado empresarial.
Pienso que esta sería una magnifica forma de mostrar una de las ventajas de los tampones frente a las compresas. Podrían rodar un spot en el cual dos chicas se pusieran a bailar de forma sensual (yo propondría un tema de soul, aunque supongo que para resultar más comercial también se podría emplear un tema de reageton o lo que sea que escuche la juventud actual). Las dos jóvenes competirían por realizar el baile más sensual (tal vez podrían estar bailando sobre la barra de un bar, o sobre un coche de bomberos, seguramente sus creativos encontrarán el emplazamiento idóneo), realizando poses y ademanes cada vez más seductores. En el momento cúspide del spot las chicas le lanzarían los sujetadores al público (no sería aconsejable en este caso que lo lanzaran a una pecera, a pesar del buen resultado estético demostrado en su actual spot), que a buen seguro las vitorearía y aclamaría. ¿Y quién ganaría la lid? Muy fácil, la chica con tampax, podría quitarse las bragas por debajo de la falda y lanzarlas también al público, mientras que la de la compresa no podría de manera alguna superar el reto.
En fin, tal vez habría que acabar de perfilar un poco la idea y seleccionar mejor el marco en que se realizaría (¿qué tal en una importante reunión de ejecutivos, realizando el baile sobre la mesa de reuniones, o en la cocina de un restaurante de lujo?), pero creo que con este somero boceto su agencia de publicidad podrá hacer maravillas. Espero -eso sí- que noblemente me citen como autor primigenio del spot en caso de que decidan rodarlo. No se preocupen por las compensaciones económicas, aceptaré lo que tengan a bien procurarme. Incluso si se trata de cifras elevadas no descarto donar parte a alguna organización no lucrativa, resultando entonces gratificado tanto mi espíritu como mi bolsillo.

Atentamente,
Pablo Saavedra

Desde dentro

Espero que no estés leyendo esto en un viejo ordenador montado a partir de viejos componentes desechados por tus amigos. Espero que lo estés leyendo en tu novísimo portátil comprado a crédito. Espero que también puedas consultar este post con tu moderno móvil 3G con internet. Espero que mientras lo leas tengas una latita bien fresca de coca-cola a mano, y no un vaso de agua del grifo. Espero que tengas aire acondicionado. Espero que tengas una hipoteca hasta el día de tu muerte. Espero que cambies de coche antes de pasar la ITV. Espero que escuches música en tu ipod. Espero que visites asiduamente las tiendas de moda, decoración y productos de belleza. Espero que salgas del carrefur con el carro hasta arriba. Espero que pagues generosas comisiones al bbva por tener una cuenta que a día 20 ya está en negativo. Espero que no prestes demasiada atención a este texto porque por tu mente ya ronda la idea de que tienes que comprar algo nuevo.
Porque si no, es que NO CONSUMES. Y si no consumes, no vales nada. No leas esto, vete a la mierda.
Hay que consumir, el mundo tiene que seguir girando. Vivimos en una sociedad de consumo, ¿no te habías enterado?
En los años 70 los jipis intentaron boicotear esta deliciosa sociedad de consumo, pobres infelices (aunque dejaron un buen legado de ídolos de la guitarra que posteriormente estimularon las ventas de guitarras fender y amplis marshall ¡bien por ellos!).
Estos greñudos con su vida alternativa no entendieron que HAY QUE ATACAR AL ENEMIGO DESDE DENTRO.
Porque todos estamos muy cómodos en nuestra confortable burbuja, ¿pero qué pasaría si una mente divergente consiguiera colarse en el entramado consumista y con sus ideas dementes lograra desestabilizar el sistema?
¿Estamos preparados para un ataque interno?
Debemos comprobarlo, necesitamos saber que quienes nos proporcionan tanto placer están preparados para todo, incluso para los desvaríos de una mente divergente.
Así que vamos a poner a prueba a diferentes empresas para saber su nivel de resistencia al enemigo.
¡Esperemos que el sistema no reviente!